6cda0c51

Het kindgesprek bij de Rechter, hoorrecht vanaf 8 jaar

Wed, 31 Dec 2025 20:16:47 GMT

Het kindgesprek bij de Rechter vanaf 8 jaar

Positie van het minderjarige kind

De positie van kinderen in scheidingssituaties is de afgelopen jaren duidelijk veranderd. Eén van de meest zichtbare veranderingen in 2025 is dat het hoorrecht voor minderjarigen is verlaagd van 12 jaar naar 8 jaar. Deze wijziging is niet ingegeven door een juridische wens om kinderen meer verantwoordelijkheid te geven, maar door het toenemende besef dat ook jongere kinderen heel goed kunnen vertellen en laten zien wat een scheiding met hen doet.

Van 12 jaar naar 8 jaar

Kinderen van 8 jaar en ouder blijken vaak prima in staat om te verwoorden waar zij spanning voelen, wat zij missen, waar zij bang voor zijn of wat hen juist helpt. Door het hoorrecht te verruimen, wordt erkend dat hun beleving ertoe doet, ook al blijven beslissingen altijd bij de volwassenen.

Hoorrecht betekent geen beslisrecht

Het is belangrijk om hierbij een helder onderscheid te maken. Hoorrecht is geen beslisrecht. Een kind beslist niet over de zorgverdeling, de hoofdverblijfplaats of andere juridische keuzes. Die verantwoordelijkheid hoort niet bij een kind en wordt ook niet bij het kind gelegd.

Schadelijk misverstand

Ouders doen er goed aan de leeftijdsgrens van het hoorrecht nooit te gebruiken om een kind richting een bepaalde zorgverdeling te bewegen, omdat de ouder dat zelf wens t . In de professionele praktijk wordt dit gezien als emotionele en psychische mishandeling en , ook wanneer dit vanuit onwetendheid en onbedoeld gebeurt. Het is bovendien een hardnekkig misverstand dat dit “keuzerecht” voor jonge kinderen zou bestaan, een misverstand dat helaas ook op scholen en in de omgeving van kinderen leeft. Wij doen een dringend beroep op ouders om kinderen hiertegen te beschermen: volwassenen nemen beslissingen, kinderen hebben het n odig hun gevoelens en zorgen te delen, maar zij hoeven nooit te kiezen tussen h un ouders/verzorgers .

Wat is het dan wel?

Hoorrecht betekent wél dat een kind mag vertellen hoe het de situatie ervaart en wat het nodig heeft om zich zo veilig mogelijk te voelen binnen de veranderingen die plaatsvinden. Hoorrecht houdt in dat een kind de mogelijkheid krijgt om zijn of haar stem te laten horen in een procedure die over hem of haar gaat. Die stem wordt meegenomen als één van de gezichtspunten bij het nemen van beslissingen, naast de belangen van de ouders en andere relevante omstandigheden. Het gaat niet om kiezen, maar om delen. Niet om sturen, maar om zichtbaar maken wat er leeft.

Kindgesprek

Het hoorrecht wordt tegenwoordig steeds vaker aangeduid met de term kindgesprek. Daarnaast worden ook benamingen gebruikt als gesprek met het kind, horen van de minderjarige of gesprek met de kinderrechter. Welke term ook wordt gebruikt, de kern blijft hetzelfde: het creëren van ruimte voor het perspectief van het kind op een manier die past bij diens leeftijd en ontwikkeling.

Procedure Kindgesprek

De procedure rondom het kindgesprek is zorgvuldig vormgegeven. Wanneer er bij de Rechtspraak een zaak loopt waarin beslissingen over kinderen worden genomen, kan een kind vanaf 8 jaar worden uitgenodigd voor een gesprek met de rechter. Dit gesprek vindt plaats zonder de ouders erbij. Het kind hoeft niets voor te bereiden en is niet verplicht om alles te vertellen. Er wordt aangesloten bij wat het kind zelf wil en kan delen. De inhoud wordt terughoudend en zorgvuldig gebruikt, zodat het kind niet het gevoel krijgt dat het verantwoordelijk is voor de uitkomst.

Kindgesprekken bij ons in de praktijk

In onze praktijk zien wij hoe helpend het is om kinderen al vóór zo’n juridisch moment te begeleiden. Wij voeren gesprekken met kinderen waarin we uitleggen wat scheiden betekent, wat een kindgesprek bij de rechter inhoudt en vooral wat het niet is. Deze gesprekken zijn rustig, afgestemd en kindgericht en worden begeleid door een professionele kindercoach. Kinderen mogen vragen stellen, gevoelens benoemen en hun zorgen uitspreken, zonder dat daar iets van hen verwacht wordt.

Waardevol en helpend voor het kind en de ouders

Deze gesprekken dragen bij aan een groter begrip van het concept scheiden bij kinderen. Ze helpen hen om woorden te geven aan wat vaak vaag, groot of verwarrend voelt. Tegelijkertijd bieden ze ouders waardevolle inzichten. In een scheidingsfase zijn ouders vaak zelf bezig met verlies, verdriet en onzekerheid. Dat maakt het soms lastig om volledig beschikbaar te zijn voor de beleving van het kind, hoe graag ouders dat ook willen.

Door ruimte te maken voor de stem van het kind ontstaat er meer zicht op wat werkelijk belangrijk is voor hem of haar. Die informatie helpt ouders bij het opstellen van een ouderschapsplan dat niet alleen praktisch klopt, maar ook emotioneel aansluit bij de behoeften van hun kinderen. Kinderen voelen zich gehoord en gezien. Ouders krijgen richting en houvast.

Bij Eemland Mediation & Coaching geloven wij dat het betrekken van kinderen geen extra belasting is, maar juist een beschermende factor. Niet omdat kinderen moeten meebeslissen, maar omdat zij mogen vertellen. En juist dat maakt het verschil tussen afspraken die bedacht zijn voor kinderen en afspraken die werkelijk werken voor kinderen.

Indexering Alimentatie 2026, wat betekent het voor jou?

Wed, 31 Dec 2025 19:45:51 GMT

De jaarlijkse indexering alimentatie op 1 januari 2026, wat betekent het voor jou?

De indexering alimentatie per 1 januari 2026 is 4,6 procent

Per 1 januari 2026 verandert voor veel gescheiden ouders en ex-partners opnieuw de hoogte van de alimentatie. Zowel partneralimentatie als kinderalimentatie worden jaarlijks aangepast via de wettelijke indexering. Voor 2026 is het indexeringspercentage vastgesteld op 4,6 procent. Dit betekent dat het alimentatiebedrag dat in 2025 gold, per 1 januari 2026 met dit percentage wordt verhoogd, tenzij hierover andere afspraken zijn gemaakt.

Waarom indexeren?

De gedachte achter indexering is dat alimentatie meebeweegt met de algemene stijging van kosten en inkomens. Zonder deze aanpassing zou de feitelijke waarde van de alimentatie langzaam afnemen. De overheid stelt het percentage ieder jaar vast, waarbij wordt gekeken naar loonontwikkeling en economische omstandigheden. De indexering geldt automatisch, daar is geen nieuwe afspraak of rechterlijke uitspraak voor nodig. De indexering moet je wel zelf jaarlijks toepassen.

Kinderalimentatie & Partneralimentatie

In de praktijk zien wij dat indexering bij partneralimentatie meestal goed wordt toegepast, maar dat dit bij kinderalimentatie soms onbedoeld wordt vergeten. Dat geldt zeker wanneer ouders al langere tijd gescheiden zijn of wanneer de financiële afspraken informeel zijn gegroeid. Toch is ook voor kinderalimentatie de jaarlijkse indexering een vast uitgangspunt, juist omdat de kosten voor kinderen in de loop der jaren vrijwel altijd stijgen.

Co ouderschap en een gezamenlijke kinderrekening, hoe zit het dan?

Voor ouders die werken met een gezamenlijke kinderrekening ligt dit soms net wat genuanceerder. In die situatie wordt niet altijd met een vast alimentatiebedrag gewerkt, maar met maandelijkse stortingen van beide ouders. Juist dan is de jaarwisseling een logisch moment om samen stil te staan bij de vraag of de huidige bijdragen nog passen. De wettelijke indexering van 4,6 procent, de inflatie en eventuele veranderingen in inkomen of uitgaven kunnen aanleiding zijn om de stortingsbedragen opnieuw tegen het licht te houden en waar nodig bij te stellen.

Maak een afspraak voor een herberekening

Wij merken dat januari een prettig moment is om dit soort financiële afspraken te herijken. Een herberekening geeft overzicht en voorkomt dat onduidelijkheden of scheve verhoudingen zich in de loop van het jaar opstapelen. Wij kunnen deze herberekening zorgvuldig en onafhankelijk voor jullie maken, met oog voor de wettelijke kaders én voor jullie persoonlijke situatie.

Willen jullie weten wat de indexering per 1 januari 2026 concreet betekent voor jullie alimentatie of voor de bijdragen aan de gezamenlijke kinderrekening, dan nodigen wij jullie van harte uit om contact met ons op te nemen voor een herberekening. In januari 2026 denken wij graag met jullie mee, zodat jullie het nieuwe jaar starten met helderheid, rust en duidelijke financiële afspraken.

Je bent 18 jaar of ouder en hebt recht op alimentatie, hoe zit het precies?

Tue, 04 Nov 2025 14:50:18 GMT

Je bent 18 jaar of ouder. Omdat je ouders scheiden, heb jij nu een zelfstandig rechtsbelang.

Je bent 18 jaar of ouder. Omdat je ouders scheiden, heb jij nu een zelfstandig rechtsbelang.

Wat betekent deze procedure voor jou?

Vanaf je 18e verandert er best veel. Je bent officieel volwassen, maar je zit ook in een overgangsfase. De wet ziet dit verschil en maakt daarom onderscheid tussen drie periodes. Dat helpt om te begrijpen welke rechten je hebt - zeker nu je ouders uit elkaar zijn en afspraken over jou opnieuw worden vastgelegd.

Minderjarig (0–18 jaar)

Je ouders regelen alles juridisch en financieel voor je. Afspraken horen bij hun scheiding en lopen via de afdeling Familierecht van de Rechtbank.

Jongmeerderjarig (18–21 jaar)

Je bent volwassen en beslist zelf. Maar: je ouders zijn wettelijk verplicht om tot jouw 21e bij te dragen aan je levensonderhoud en studiekosten, zolang zij dat kunnen betalen.

Omdat je ouders scheiden, heb jij nu een zelfstandig rechtsbelang.

Dat betekent:

- afspraken over geld en toekomst worden niet meer alleen via je ouders gemaakt

- jij bent nu zelf partij

- jij tekent mee

- jouw stem en belang zijn juridisch verplicht meegenomen

- jouw afspraken lopen in een eigen procedure, los van die van je ouders

Je zit dus niet meer “in het dossier van je ouders”, maar hebt een eigen stuk en eigen rechten.

Volledig meerderjarig (vanaf 21 jaar)

Vanaf dan zijn ouders niet meer wettelijk verplicht te betalen, tenzij jullie onderling iets anders afspreken.

Waarom gebeurt dit nu zo?

Voorheen stonden afspraken voor jongvolwassen kinderen automatisch in het echtscheidingsconvenant van ouders. De Rechtbank vindt nu dat jongmeerderjarigen zelf betrokken moeten worden - zodat jouw financiële positie en toekomst beschermd blijven.

Daarom:

- komt er een aparte overeenkomst voor jou

- teken je zelf

- wordt dit ingediend bij de afdeling Alimentatie van de Rechtbank

- krijg jij een eigen beschikking (besluit)

Dat geeft zekerheid voor later - voor jou én je ouders.

Waar heb je recht op?

Je ouders moeten, zolang zij dat kunnen betalen, bijdragen aan o.a.:

- woonkosten (bij je ouders of op kamers)

- eten en dagelijkse kosten

- zorgverzekering

- reiskosten/OV

- studiekosten (collegegeld, boeken, laptop, materialen)

Jouw inzet hoort daar ook bij

Je mag verwachten dat je ouders helpen, maar daar hoort bij dat je:

- serieus studeert

- inzet toont

- voortgang maakt

Niet perfect - maar wel oprecht je best doen.

Als studeren in gevaar komt door de scheiding

De wet beschermt jouw kansen op onderwijs. Als je studie door de scheiding financieel in de knel komt, heb je recht op een bijdrage van beide ouders, zolang zij dat kunnen betalen.

Hoe lang?

Standaard tot 21 jaar.

Maar jullie kunnen afspreken dat ondersteuning langer doorloopt, bijvoorbeeld als je opleiding langer duurt.

Hoe verloopt dit praktisch?

Bij de mediator

Je bespreekt samen met jouw ouders de afspraken over jouw ondersteuning. De mediator helpt hierbij. De mediator schrijft de afspraken op in een overeenkomst. Jij en je ouders tekenen dit.

Daarna bij de gezamenlijke advocaat

De overeenkomst wordt als gezamenlijk verzoek ingediend bij de Rechtbank door een gezamenlijke advocaat die samenwerkt met de mediator. Zo blijft het netjes en zonder onnodige procedures.

Kosten, vergoeding en griffierecht

Als jongmeerderjarige heb je recht op een vergoeding via de Raad voor Rechtsbijstand (aangevraagd door de mediator of advocaat). Hierdoor worden de kosten voor jou vergoed en betaal je een gereduceerd griffierecht.

Griffierecht = het bedrag dat je betaalt aan de Rechtbank voor de behandeling van je zaak.

Voor jongmeerderjarigen is dit nu €90,-.

Neem je tijd

Je hoeft niet meteen te tekenen. Lees alles rustig, stel vragen, en begrijp wat je tekent.

Extra uitleg nodig?

Je kunt gratis een informatiegesprek plannen met Britt Bosman. Zij legt alles duidelijk en rustig aan je uit.

Sterallures

Fri, 17 Oct 2025 08:32:28 GMT

Sterallures

Reviews, ratings, sterren, we lijken niet meer zonder te kunnen.
Maar het gemak waarmee we oordelen zegt soms meer over onszelf dan over de ander.
Hebben we sterallures gekregen?
Een pleidooi voor de terugkeer van de menselijke maat.

Sterallures

We leven in een tijd waarin iedereen elkaar met één klik kan beoordelen.
Een ster meer of minder, en het oordeel is geveld. Zonder context, zonder gesprek, zonder nuance.

De uitnodiging om “deel je ervaring” of “laat een review achter” te plaatsen is overal te vinden. We worden bijna dagelijks aangespoord om onze mening te geven, vaak nog vóórdat we de ervaring goed hebben kunnen laten bezinken. Zo is een cultuur ontstaan waarin we elkaar te pas en te onpas publiekelijk de maat nemen. De digitale snelweg van sterren, duimpjes en meningen lijkt onschuldig, maar ze heeft macht gekregen, grote macht.

De macht van één ster

Al ben je nog zo’n ster in je werk, een enkele ster van een ander kan het werk van jaren overschaduwen.
Een zorgvuldig opgebouwde reputatie, een bedrijf of dienstverlening waarin met hart, ziel en zorg gewerkt wordt, kan in één klap scheefgetrokken worden door één ontevreden persoon.
Wat ooit bedoeld was als feedbackinstrument, is verworden tot een publiek tribunaal waar mensen zich vaak anoniem of impulsief uitspreken.
In dat oordeel gaat iets essentieels verloren: dat fouten maken ook bij de menselijke maat hoort. Groei, ontwikkeling en professionaliteit ontstaan juist doordat we durven leren, reflecteren en herstellen, niet doordat we foutloos zijn.

Voor bedrijven en zelfstandige professionals is er nauwelijks ruimte om het andere perspectief te belichten. Een reactie moet “professioneel” blijven, rustig, afstandelijk, zonder emotie. Terwijl er aan de andere kant vaak pijn, frustratie of onrecht wordt gevoeld. Het is een ongelijk speelveld: de één mag vrijuit oordelen, de ander moet waardig zwijgen.

Paradox

En misschien is dat wel de paradox van deze tijd: het voortdurende beoordelen van elkaar, met één klik, één ster, één mening, geeft ons even een gevoel van macht, maar maakt ons tegelijk kwetsbaarder.
Hoe meer we oordelen, hoe minder we echt durven ontmoeten.
Alsof we even de regie hebben over wat goed is, wat slecht is, wie het goed doet en wie niet.

Een genereuze vijfsterrenbeoordeling voelt groots, bijna vorstelijk.
Een magere één of twee sterren kan een subtiele manier zijn om te laten voelen: ik bepaal de maat.

In die dynamiek schuilt de ware betekenis van sterallures: de illusie dat onze beoordeling bepalend is voor de waarde van de ander.

Psychologisch gezien biedt dat moment van beoordelen een kortstondig gevoel van controle of superioriteit, een kleine dopaminebeloning van invloed hebben in een wereld waarin we ons vaak machteloos voelen.
Maar het echte contact verdwijnt.

We praten niet meer met elkaar, maar over elkaar.
Terwijl de essentie van menselijk contact juist ligt in kwetsbaarheid, dialoog, verbinding en nuance.

Van verjaardag naar eeuwigheid

Vroeger praatten we honderduit.
Toen zong lof en onvrede gewoon rond op een verjaardag of in de dorpsstraat. Maar altijd hooguit een tijdje.

Nu zingt van alles eindeloos rond op internet.
Onvrede wordt een digitale vlek die zich niet laat wissen, want Google verwijdert zelden iets.
Wie het eenmaal trof, is overgeleverd aan een algoritme dat beslist wat zichtbaar blijft.

De enige “oplossing”? Nog harder werken, nog meer reviews verzamelen, nog meer tevreden klanten mobiliseren om de schade te herstellen.
En wie profiteert daarvan? Juist, Google. Want het is onderdeel van hun verdienmodel. Hoe meer interactie, hoe meer data, hoe meer advertenties.
Ja, we zijn met z’n allen hard aan het werk!

Tijd voor de menselijke maat

We zijn vergeten dat niet alles hoeft te worden gewogen, beoordeeld of geliket.
Soms mag iets gewoon bestaan, met zijn mooie en minder mooie kanten.

De menselijke maat vraagt om vertraging, geduld en gesprek, om compassie, met de ander én met onszelf.

Laten we terugkeren naar de essentie: het echte contact, het open gesprek, het luisteren in plaats van oordelen.
Wat telt, is niet hoe we elkaar beoordelen, maar hoe we elkaar blijven zien.

Mijn ex heeft een ander...

Sun, 06 Apr 2025 18:29:48 GMT

"Mijn ex heeft een ander…"

Dat ene zinnetje kan een wereld aan emoties oproepen. Verdriet, boosheid, jaloezie — zeker als jullie samen kinderen hebben. Hoe ga je om met die gevoelens? En hoe help je je kind om niet klem te komen zitten tussen twee ouders?
In deze blog lees je praktische tips, herkenbare voorbeelden en hoe mediation kan helpen om samen verder te komen.

Mijn ex heeft een ander.... en nu?

Omgaan met emoties, kinderen en jezelf in een nieuwe realiteit

Je ex heeft een nieuwe partner. Misschien zag je het aankomen, misschien kwam het onverwachts. Hoe dan ook: het raakt je. Emoties als verdriet, boosheid, jaloezie of onzekerheid kunnen zomaar ineens opspelen — zelfs als jij degene was die de relatie beëindigde.

En als jullie samen kinderen hebben, wordt het nóg complexer. Hoe zorg je dat zij niet tussen jullie in komen te staan? En hoe blijf je zelf overeind?

In deze blog geven we praktische tips én herkenning. Voor alle ouders die in deze situatie zitten — of je nu moeder, vader, co-ouder, alleenstaand, hetero of queer bent.

Je eerste emoties: laat ze er zijn

Het is normaal dat je emoties alle kanten op gaan. Je hoeft jezelf niet sterker voor te doen dan je je voelt. Geef jezelf de ruimte om te rouwen, om boos te zijn, om in de war te zijn.

Tips:

Schrijf je gevoelens van je af.
Praat met iemand die je vertrouwt.
Reageer niet impulsief richting je ex of via social media — neem eerst afstand.

Voorbeeld:
Jasper hoorde via zijn dochter dat haar moeder een nieuwe vriend had: “Mama en Tom waren in de dierentuin.” Het raakte hem. Niet omdat hij haar terug wilde, maar omdat het ineens zó echt werd. Hij koos ervoor om erover te praten met een vriend in plaats van zijn frustratie op zijn dochter te projecteren.

Help je kinderen uit de knel

Kinderen houden (meestal) van beide ouders en willen niemand teleurstellen. Als ouders hun eigen pijn op hen afreageren, kunnen kinderen klem komen te zitten in een loyaliteitsconflict.

Tips:

Spreek af hoe en wanneer jullie de kinderen vertellen over nieuwe partners.
Laat je kinderen merken dat het oké is om de nieuwe partner van je ex leuk te vinden.
Blijf neutraal in wat je zegt over je ex, zeker waar je kind bij is.

Voorbeeld:
Lisa, moeder van twee, kreeg een relatie met Sanne. Haar jongste zoon werd ineens stiller na een weekend bij zijn vader. Ze zei: “Je mag altijd alles vertellen, ook als het over papa gaat.” Haar zoon durfde toen te zeggen dat hij bang was om zijn vader verdriet te doen als hij Sanne aardig vond.

Zorg goed voor jezelf

Zelfzorg is geen luxe — het is een voorwaarde om emotioneel in balans te blijven. Je kunt pas goed voor je kinderen zorgen als je ook goed voor jezelf zorgt.

Tips:

Doe dingen waar jij energie van krijgt: sporten, wandelen, koken, muziek luisteren.
Blijf goed eten, bewegen en slapen — ook als je hoofd er niet naar staat.
Zoek eventueel steun van een coach of therapeut om alles op een rij te zetten.

Omgaan met jaloerse, boze of verdrietige gevoelens

Deze gevoelens zijn menselijk en mogen er zijn. Het belangrijkste is dat je ze herkent, erkent en leert reguleren — zodat ze niet je gedrag gaan bepalen.

Wat helpt:

Erken wat je voelt, zonder oordeel.
Beweeg: fysieke activiteit helpt bij het verwerken van stress.
Relativeer: je gevoelens zijn tijdelijk. Ze zeggen iets over jouw behoefte aan verwerking.

Soms helpt mediation écht

Het kan lastig zijn om in deze emotionele situatie duidelijke afspraken te maken of op een rustige manier te communiceren. Een mediator helpt om het gesprek in goede banen te leiden. Met aandacht voor wat er speelt bij jullie allebei — én bij de kinderen.

Bij ons kun je terecht voor:

Ouderschapsmediation
Begeleiding bij communicatie na een relatiebreuk
Afspraken maken rondom nieuwe partners en co-ouderschap

Tot slot: het wordt beter

Misschien voelt het nu alsof je vastzit. Maar weet: je bent niet alleen, en dit gevoel gaat voorbij. Je bent bezig met een herstart — voor jezelf én voor je gezin. Dat mag tijd kosten.

Gun jezelf rust, steun en vertrouwen.
En weet: er zijn professionals die met je mee kunnen denken.

�� Hulp nodig?

Wil je begeleiding bij de communicatie met je ex? Of steun in het omgaan met deze emoties en het ouderschap? Neem vrijblijvend contact met ons op. We luisteren, denken mee en helpen jullie vooruit.

�� 033-2600607
�� tinekekool@eemlandmediation.nl
�� Daam Fockemalaan 22, Amersfoort & Online gesprekken is mogelijk

Indexering Alimentatie 2025: Wat betekent dit voor jou?

Mon, 06 Jan 2025 10:59:38 GMT

Indexering Alimentatie 2025: Wat betekent dit voor jou?

Partneralimentatie en Kinderalimentatie: Wat is de Jaarlijkse Indexering en Waarom Is Dit Belangrijk?

Na een scheiding blijft de financiële verantwoordelijkheid voor kinderen en soms een voormalige partner bestaan. In Nederland hebben gescheiden ouders de verplichting om kinderalimentatie te betalen, en in sommige gevallen wordt er ook partneralimentatie toegewezen. Een belangrijk aspect van beide alimentaties is de jaarlijkse indexering. Maar waarom is dit nodig en hoe wordt de indexering berekend? Laten we dit nader toelichten.

Wat is alimentatie?

Partneralimentatie is de financiële bijdrage die een ex-partner aan de ander betaalt, meestal na een scheiding. Dit is bedoeld om te voorzien in het levensonderhoud van de partner die financieel minder zelfredzaam was tijdens het huwelijk en/of dat is geworden door de scheiding. De duur en hoogte van de partneralimentatie hangen af van verschillende factoren, zoals de duur van het huwelijk, de leeftijd van kinderen, het inkomen van beide partners en de behoefte van de kinderen en de behoefte van ontvanger.

Kinderalimentatie is bedoeld om de kosten van de opvoeding en verzorging van de kinderen na een scheiding te dekken. De hoogte wordt berekend aan de hand van het inkomen van de beide ouders, de behoeften van de kinderen en de zorgverdeling. Bij het vaststellen van kinderalimentatie wordt ook rekening gehouden met kindgebondenbudget als extra inkomen als ouders op grond van inkomen hiervoor na de scheiding in aanmerking komen. Kinderbijslag wordt niet meegerekend, alle gezinnen met minderjarige kinderen ontvangen namelijk kinderbijslag, dit dus staat los van inkomen na scheiding.

Kinderkostenverdeling via een gezamenlijk aan te houden bankrekening: "de kinderrekening"

Een andere optie dan kinderalimentatie is de kosten naar rato van inkomen verdelen en de geldstromen voor de kinderen via een zogeheten kinderrekening laten verlopen. Na de scheiding houden de ouders nog gezamenlijk een bankrekening aan waarop zij ieder naar rato van inkomen maandelijks een bedrag op storten en waarop doorgaans ook de kinderbijslag op wordt gestort. Van zo'n gezamenlijke bankrekening worden dan alle verblijf overstijgende kosten van de kinderen betaald.

De jaarlijkse indexering

Alimentatiebedragen worden jaarlijks aangepast op basis van de indexering . Dit betekent dat de alimentatie per 1 januari van elk jaar wordt verhoogd met een percentage dat door de overheid wordt vastgesteld. De indexering is bedoeld om de alimentatiebedragen in lijn te houden met de inflatie en de stijgende kosten van levensonderhoud. Ook als jullie na de scheiding een gezamenlijke aanhouden en deze gebruiken voor het betalen van de kosten van de kinderen is indexering van de door jullie beiden te storten bedragen belangrijk.

In 2025 is de indexering voor zowel partner- als kinderalimentatie vastgesteld op 6,5%.

Dit betekent dat de bedragen die in 2024 werden vastgesteld, met 6,5% verhoogd worden om de reële waarde van de alimentatie te behouden. Deze verhoging is belangrijk, omdat het ervoor zorgt dat de alimentatieverplichtingen niet achterblijven bij de kostenstijgingen die jaarlijks optreden.

Waarom is indexering belangrijk?

Zonder jaarlijkse indexering zouden de alimentatiebedragen na verloop van tijd minder waardevol worden, wat ten koste kan gaan van het financiële welzijn van de ontvanger. Zeker voor partneralimentatie, die vaak jarenlang loopt, is het essentieel dat de betalingen jaarlijks aangepast worden om de kosten van levensonderhoud bij te houden.

Laat de indexering voor 2025 berekenen door Eemland Mediation

Het berekenen van de juiste alimentatie, inclusief de jaarlijkse indexering, kan complex zijn. De mediator kan de berekening voor jullie maken en helpt je graag om deze berekening op een eerlijke en professionele manier te maken. Bij Eemland Mediation, Mediator Amersfoort, Leusden en omstreken, of in een online gesprek leggen we je alles zorgvuldig uit. Wij zorgen ervoor dat de alimentatieverplichtingen correct worden aangepast, zodat je geen zorgen hoeft te maken over de financiële gevolgen.

Laat ons helpen om alles voor 2025 in orde te maken!

Neem vandaag nog contact met ons op voor een afspraak. Je kunt ons bereiken via:

Eemland Mediation Amersfoort
Telefoon: 033-2600607
E-mail: tinekekool@eemlandmediation.nl
Website: www.eemlandmediation.nl

De 7 voordelen van Arbeidsmediation

Mon, 06 May 2024 21:13:28 GMT

De 7 voordelen van Arbeidsmediation

Arbeidsmediation is een proces waarbij een neutrale derde partij, de mediator, helpt bij het oplossen van conflicten op de werkvloer. Dit kan tussen collega's, tussen een werknemer en werkgever, of zelfs tussen hele teams zijn. Hoewel conflicten onvermijdelijk zijn, kan arbeidsmediation helpen om ze op een constructieve manier aan te pakken. Hier zijn enkele voordelen van dit proces:

Verbetert de communicatie: Mediation bevordert open en eerlijke communicatie. De mediator helpt beide partijen om hun standpunten te delen en naar elkaar te luisteren. Dit kan misverstanden verminderen en tot betere werkrelaties leiden.
Bespaart tijd en geld: In vergelijking met juridische procedures is mediation sneller en goedkoper. Het vermijdt lange rechtszaken en de kosten die daarmee gepaard gaan.
Behoudt werkrelaties: Mediation streeft naar een win-winsituatie. Het helpt conflicten op te lossen zonder dat er verliezers zijn. Dit bevordert een positieve werkomgeving en behoudt relaties tussen collega's.
Verhoogt tevredenheid: Wanneer conflicten worden opgelost, voelen werknemers zich meer tevreden over hun werkplek. Dit heeft een positieve invloed op hun productiviteit en betrokkenheid.
Versterkt vertrouwen: Mediation biedt een veilige ruimte waarin beide partijen hun zorgen kunnen uiten. Dit helpt het vertrouwen te herstellen en de samenwerking te verbeteren.
Flexibiliteit: Mediation is niet gebonden aan strikte regels en procedures zoals een rechtszaak. Het kan worden aangepast aan de specifieke behoeften van de betrokken partijen.
Vertrouwelijkheid: Wat tijdens de mediation wordt besproken, blijft vertrouwelijk. Dit moedigt openheid aan zonder angst voor repercussies.

Kortom, arbeidsmediation is een waardevol instrument om conflicten op de werkvloer op te lossen en een positieve werkomgeving te bevorderen. Het kan organisaties helpen om effectiever te functioneren en werknemers tevreden te houden.

Gescheiden vakanties, tips van een tiener

tinekekool@eemlandmediation.nl — Tue, 11 Aug 2020 15:52:11 GMT

Gescheiden vakanties, tips van een tiener

De ‘verdeelde vakantie’

Het is bijna zo ver, ik ga bijna op vakantie. Een week Zeeland met mam, twee weken thuis met mam, vervolgens 2 weken Italië met pap en dan nog een week thuis met pap.

Ik heb er echt ontzettend veel zin in en heb in mijn hoofd al mijn koffers al gepakt. Maar toch is er iets waar ik ieder jaar, al 11 jaar, tegen op zie. Straks moet ik papa drie weken missen en daarna mama ook drie weken niet zien.

Je zou denken dat je er op een gegeven moment wel gewend aan raakt, al die verdeelde vakanties, dat zou ook echt veel chiller zijn. Maar toch heb ik er, zelfs nu ik al 18 ben!, nog moeite mee.

Het liefst wil ik namelijk dat mam en pap allebei, de hele vakantie, bij ons zijn. Het is toch veel leuker als ze alles meemaken wat jij ook meemaakt op de vakantie? Maar als je ouders gescheiden zijn kan dit niet en moet je andere manieren vinden om ze alles te vertellen over je vakantie.

Mijn tips voor kinderen

Ik heb hieronder een lijstje gemaakt met een paar tips die ik gebruik om zo’n verdeelde vakantie wat makkelijker te maken:

Toen ik een jaar of 10 was, kocht ik voor de vakantie altijd twee schriftjes. Een voor de vakantie bij pap en een voor bij mam. S ’avonds als ik dan in mijn bed lag, schreef ik op wat ik die dag had gedaan. Ik plakte suikerzakjes van koffietentjes in Italië, tegeltjes uit het zwembad in Frankrijk, zand van het strand en nog veel meer in de schriftjes. Dit liet ik, als ik terug was, dan aan pap en mam zien. Zo kreeg ik het gevoel dat ze ook een beetje bij de vakantie waren.

Ook belde/appte of skypete ik mijn ouders een paar keer in de vakantie. Vooral het bellen vond ik heel fijn omdat ik dan even hun stem hoorde.

Wat ik in de eerste jaren na de scheiding ook deed was een shirt van pap en een shirt van mam meenemen op vakantie. Dit hielp mij heel erg omdat ik op de manier iets bij me had wat echt van hen was. En het allerfijnst was als het shirt lekker naar pap en mam rook en vooral niet gewassen werd.

Mijn tips voor ouders

Ik heb ook wat tips voor mijn ouders bedacht, deze tips werken voor ons heel goed. Ik wil ze ook graag met jullie delen:

Ik heb een vakantie meegemaakt waarin ik met mijn moeder eerst drie weken naar Frankrijk ging en daarna 3 weken naar Italië met mijn vader. Allebei mijn ouders wilde drie weken op vakantie. Dit was voor hen heel lekker, zo drie weken weg. Maar mijn broertje, zusje en ik zijn uiteindelijk 6 weken weggeweest. Het was zelfs zo georganiseerd dat we op een parkeerplaats ergens in Frankrijk hebben gewisseld van mama naar papa.

Een hele goede tip is dus om gewoon één of twee weken lekker thuis te zijn.

Dit is voor ons kinderen nodig om ook ons eigen ding te doen.

Het kwam ook best vaak voor dat ik heimwee kreeg naar pap of mam. Toen ik op vakantie in Frankrijk was met mama bijvoorbeeld. Ik was al de hele dag stil en een beetje boos en verdrietig. Uiteindelijk kwam mam naar me toe en die wist natuurlijk precies wat er aan de hand was. We hebben er toen over gepraat en daarna heb ik papa even opgebeld.

Het fijn als je er met je ouder over kan praten, zelfs wanneer de beide ouders niet zo goed met elkaar overweg kunnen.

Nog een gouden tip; als ouders al niet zo goed met elkaar overweg kunnen, helpt het in ieder geval als ze elkaar een fijne vakantie gunnen. Het geeft ons kinderen een goed gevoel als we weten dat dat oké is.

Ongetwijfeld zullen er veel meer handige tips zijn om een vakantie voor een kind van gescheiden ouders makkelijker te maken. Heb jij nog tips, wat helpt jou het best. Reageer dan op deze blog! Wie weet kunnen we zo nog wat van elkaar leren.

Britt

De metafoor van de dans

tinekekool@eemlandmediation.nl — Sat, 11 Jul 2020 15:27:46 GMT

De metafoor van de dans

In gedachten maak ik de vergelijking met een dans terwijl ik luister naar deze twee mensen die nog maar kort geleden de mediation zijn gestart. Mediation om hun scheiding samen en vooral zo goed mogelijk voor hun kinderen te regelen.

Zij zijn al twintig jaar bij elkaar vertellen ze mij en ze kennen elkaar door en door.

En toch ook weer niet.

Want de ophanden zijnde scheiding maakt dat zij tegenover elkaar zitten alsof ze vreemden voor elkaar geworden zijn. Alles is anders, alles voelt anders en zelfs wanneer ze elkaar aankijken zien ze nieuwe blikken in elkaars ogen die ze niet van elkaar kennen. Hun taal lijkt sterker van elkaar te verschillen dan ooit..

Ze vragen ontzettend veel van elkaar en van zichzelf, in deze periode van rouw, verlies en onzekerheid over de toekomst. Een periode waarin ze tegelijkertijd zoveel praktische zaken samen moeten regelen om straks weer verder te kunnen in het leven.

De onzekerheid over de toekomst geeft angst en paniek waarvoor ze elkaar verantwoordelijk stellen en daarbij vasthouden aan elkaar.

De pijn van het verlies maakt ze teleurgesteld en boos waardoor ze nog verder van elkaar verwijderd lijken te raken.

De wens om zorgvuldig met elkaar om te gaan en elkaar een nieuwe toekomst te gunnen geeft hen aan de andere kant ook hoop, opdat ze elkaar met respect kunnen loslaten als ze er aan toe zijn.

Het vasthouden aan de ander en het tegelijkertijd loslaten van de ander wisselen elkaar in hoog tempo af en terwijl ik naar ze luister moet ik denken aan de metafoor van een dans.

Alles is in beweging tussen deze twee mensen, de ene keer stroef en pijnlijk en de andere keer met veel ruimte en vloeiend.

Ik vertel ze waar ik op dat moment aan moet denken en wat ik hen met elkaar zie doen. Aantrekken en loslaten. Beiden zeggen dat ze alles hieraan moeilijk vinden: het aantrekken, het vasthouden aan elkaar en het loslaten van de ander.

Als mediator weet ik dat als ze zichzelf en de ander hierin niet langer zullen vastzetten dat deze dans hen kansen biedt op nieuwe inzichten, begrip, erkenning en groei.

Dat wanneer zij zich aan dit proces durven overgeven en beiden durven blijven meebewegen, dat het dan een scheidingsdans kan worden die recht doet aan de liefdesrelatie die tussen hen heeft bestaan. Zowel aan de minder mooie als aan de mooie kanten daarvan.

Scheiden omgekeerd

tinekekool@eemlandmediation.nl — Wed, 10 Jun 2020 15:11:15 GMT

Een samengesteld gezin, kinderen vertelden ons hoe het voor hen voelde

“Het voelt als scheiden omgekeerd, zo’n nieuw gezin na de scheiding van je ouders.”

Deze woorden uit de mond van het meisje dat bij mij in de praktijk kwam vergeet ik nooit meer en ik gebruik ze dan ook vaak (met haar uitdrukkelijke toestemming natuurlijk) als voorbeeld voor kinderen, ouders, stiefouders, groot- en stief-grootouders.

En zo is het ook

Want na de scheiding van je ouders heb je als kind je verdriet doorstaan, en heb je moeten wennen aan de nieuwe situatie met je alleenstaande ouders in twee huizen. De meeste kinderen zijn (deels) verhuisd. En dan, na een periode van rouw kom je met elkaar (hopelijk) weer in rustiger vaarwater.

Het kost tijd

Wat veel ouders en stiefouders zich niet altijd realiseren is dat het voor kinderen een enorme aanpassing betekent. De nieuwe gezinsleden kunnen dan wel aardig zijn en er kunnen ook voordelen aan samenwonen zitten maar vergeet niet dat het samen gaat met een periode van rouw en afscheid van het “oude” leventje van het kind. “Oude” omdat je daar als kind na de scheiding vaak nog maar net een beetje aan gewend was.

Wat voor de ouders en stiefouders een nieuw begin is, is voor de kinderen dus lang niet altijd vanzelfsprekend fijn: Het voelt als scheiden omgekeerd.

Het helpt zeker als ieder kind tijd en aandacht krijgt voor zijn of haar verlies van de tijd die het exclusief had met de ouder en broer/zus alleen en alle tijd krijgt die het nodig heeft om te wennen in het nieuwe gezin.

Alles weer anders, opnieuw!

Het kost dus tijd, dat samenvoegen van een nieuw samengesteld gezin. En helemaal als je (nog) niet kunt opschieten met de nieuwe gezinsleden. De tijd die je nodig hebt is voor elk kind, voor elke volwassene verschillend. Je bent immers allemaal verschillende mensen!

Verwarrend

Daarbij voeg je ook letterlijk twee verschillende gezinsculturen bij elkaar. En om nog niet te spreken van het van elkaar overnemen en invoeren van allerlei nieuwe huisregels! Dat kan behoorlijk verwarrend zijn. Voor kinderen kan het voelen alsof zoals het vroeger was en zoals jullie het eerst in jullie eenouder gezin deden eigenlijk niet goed was.

Of dat het door de nieuwe partner en zijn of haar kinderen komt dat er ineens allerlei nieuwe regels en gewoonten moeten gelden. Het kan dan lastiger voor ze zijn om die nieuwe partner en diens kinderen te accepteren. Verlies van het vertrouwde plus deze enorme loyaliteitsgevoelens hebben dan veel invloed op het hele systeem.

Iedereen zijn of haar eigen plekje!

Ieder kind en iedere volwassenen wil graag gezien en gehoord worden, als mens hebben we deze erkenning nodig om vrijelijk onszelf te kunnen zijn. Wanneer je voelt dat je er in een samengesteld gezin mag zijn en je (ook letterlijk) je eigen plekje kunt hebben dan zul je je gewenst en welkom voelen.

Dat eigen plekje kan in het fijnste geval een eigen slaapkamer zijn, maar ook een vaste plek aan tafel. Een plek in de badkamer voor je eigen toiletspulletjes. Een eigen haakje voor je jas. Een foto van jou erbij. Genoeg plaats in de woonkamer en het samen delen van de “beste zitplekken in de woonkamer”.

Wat helpt vooral?

Met elkaar overleggen welke huisafspraken er bijdragen aan een fijne sfeer in huis: wat is belangrijk voor de kinderen en voor de ouders?

Het kan helpen als je als kind ook ideeën mag aandragen die bijdragen aan de gezelligheid in huis. En wat iedereen helpt is dat je gewoon mag zijn wie je bent, met al je mooie en minder mooie eigenschappen.

Kwalitijd

Ga allebei ook regelmatig iets leuks doen met alleen je eigen kinderen zonder de andere gezinsleden van het samengesteld gezin, zij hebben hier, zonder uitzondering, grote behoefte aan. Wij noemden dit vroeger: Kwali tijd.

Een prachtige term, verzonnen door mijn jongste zoon.

Wil je het samengesteld gezin een goede kans geven?

Geef alle kinderen dan vooral de tijd en vraag niet teveel van hen. Want het voelt voor hen dus als scheiden omgekeerd.